Der fehlende Teil in meiner Geschichte

Die kleine Propellermaschine dreht die Düsen auf. Sie beschleunigt ihre Fahrt auf dem Rollfeld. Wir heben ab!

Dharamsala ade! Nordindien war meine letzte Station auf meiner 9monatigen Asienreise gewesen. Nun waren wir auf dem Weg nach Europa.

Wir, das waren zwei deutsche Ärzte und ich. Die Auslandsreisekrankenversicherung hatte veranlasst, dass ich von Indien abgeholt wurde, und nun mit dieser Privatmaschine nach Delhi geflogen wurde. Von dort sollte es mit der Linienmaschine zurück nach Deutschland gehen.

Hamburg, Fuhlsbüttler Flughafen

Von hier war ich aufgebrochen. Neun Monate vorher. Es ist Frühling, der Wonnemonat Mai lässt alles sanft und mild ergrünen und erblühen. Ich habe jedoch kaum Augen für die Schönheit. Wir steigen ins Taxi. Das Ziel ist nicht weit: Ochsenzoll. Die bekannte Hamburger Psychatrie. Nach einer Viertelstunde sind wir dort.

Ein Arzt taucht auf. Er untersucht mich eingehend. Ich habe eine Psychose. Doch ich bin noch so weit klar und bei mir, dass ich meinen Willen deutlich kundtun kann. Ich möchte nach Hause. Nach neun Monaten Asienreise bin ich nicht bereit, diese in der deutschen Psychatrie enden zu lassen. Meine Schwester holt mich ab. Es geht erstmal zu ihr in die Wohnung, welche ich vor einem dreiviertel Jahr an sie untervermietet hatte.

Sie serviert mir einen Tee. Puh. Meine Gedanken wirbeln in Rückblenden und lassen die Geschehnisse Revue passieren.

Euphorisch breche ich auf

1999, im August. Otto Versand feiert seinen 50. Geburtstag. Es ist eine Mega-Party. Mit Zelten, Ausstellungen, Musik – auf dem ganzen Werksgelände. Ich bin 29 Jahre alt und werde von meinen Kollegen auf dem Gang über das Festareal begleitet. Sie rufen es förmlich heraus: „Heike geht auf Weltreise!“ „Heike hat gekündigt und fliegt nach Indien!“

(Da war mein Rufname noch Heike, erst 4 Jahre später machte ich meinen zweiten Vornamen Susanne zum Rufnamen.)

Ich bin aufgeregt und mächtig stolz, bade fast in den bewundernden Blicken aller Kollegen.

Es ist überhaupt eine sehr aufregende Zeit. Ein knappes Jahr hatte ich geplant, vorbereitet, organisiert, gespart und gepackt: Am 2. September 1999 sollte es losgehen. Wohnung untervermietet, Flugticket gekauft, Rucksack gepackt und den Job endgültig gekündigt.

Der Tag kam schnell herbei. Meine Eltern waren mit dem Auto nach Frankfurt gekommen. Innige Abschiedsszenen. Dann auch schon der Aufruf für meinen Flug. Boarding.

Eintritt in eine neue Welt

Heiß und feucht ist es in Kathmandu in Nepal. Ich war via Bangkok geflogen. Jetzt befinde ich mich in der Himalaya-Region. Dort wollte ich meine Reise starten, einen Trek durchführen, bevor es zu unwirtlich werden würde, kalt und schneebedeckt, vor allen Dingen mit Lawinengefahr.

Ich nehme ein Taxi zum Hotel, packe aus. 15 Kilogramm würden mich jetzt durch ein Jahr geleiten. Kleider konnte ich ja immer neue kaufen bzw. nähen lassen. Das würde schon alles reichen.

In den nächsten Tagen akklimatisiere ich mich, doch ich habe nur ein Ziel: einen Himalya-Trek zu absolvieren. Ich kaufe einen Wanderstock, Karten, überlege was ich mitnehme.

Der Berg ruft

Zwei Wochen später fahre ich mich dem Buss nach Ladak, kleines Seedörfchen am Fuße der Himalya-Zone um den Annapurna. Ich wandere los, ab in die Berge! Erstmal allein, doch das bleibe ich nicht lange. Ich treffe einige Wanderer, und mit einer Gruppe bleibe ich auch ganze vier Wochen zusammen.

Annapurna-Circuit, drei Wochen um den Annapurna herum. Dann noch eine Woche zum Annapurna-Basecamp mitten in das Bergmassiv hinein.

Nach 4 Wochen beende ich den Trip in Ladak. Erschöpft und glücklich. 5416 Höhenmeter überquert. Ich denke an meine Sachen in Kathmandu, wo sich auch all meine Wertsachen befinden. Es drängt mich zurück, ohne mich groß auszuruhen.

Unermüdlich weiter

In Kathmandu werde ich dann sehr krank, muss nachts ins Krankenhaus. Meine mitgebrachten Kanülen werden abgelehnt. Ich brauche eine Infusion. Mein Kreislauf ist recht schwach.

Nach zwei Tagen bin ich soweit wieder auf dem Damm, dass ich weiterreisen kann. Es geht in die nepalesische Tiefebene, in das Urwaldgebiet. Feucht und warm. Für meinen Kreislauf nicht das beste, aber dafür kann ich mich tagsüber viel ausruhen.

Die nächtsten Stationen folgen: Darjeeling, Sikkim, das alte Königreich, dann geht es südwärts: Kalkutta und Madras. Kalkutta ist eine Megastadt, nie habe ich so viel Armut und Reichtum beieinander gesehen.

Immer wieder begegnen mir Buddhismus und die fernöstliche Philosophie. Trekker erzählen von Meditationsretreats, wo man sich selber besser kennen lernen kann. Ich werde neugierig.

Meine ersten Meditationserfahrungen

Sri Lanka, Flug über den indischen Ozean. Landung in Ceylon. Hier ist es sehr feucht und warm. Hier soll außerdem ein tolles Meditationszentrum sein. Nilambe. Am 3. Januar 2000 steige ich den Berg zum Zentrum hinauf. Dort gibt es keinen Strom. Ich mustere die anderen Gestalten abschätzig. So will ich, ehemalige Projektleiterin, nicht aussehen oder werden, denke ich. Schlabberkleidung, sehr alternativ. Aber das Meditationszentrum reizt mich.

Am nächsten Tag geht es los. 4 Uhr aufstehen, 4:30 Uhr ist Start.

Ich beginne zu meditieren, tauche in den nächsten Tagen tiefer und tiefer in diese neue Welt. Obwohl ich kaum im Schneidersitz sitzen kann. Ich beobachte meine Gedanken und Gefühle. Mein Gott, das ist doch nicht wahr, oder doch? Verachtung, egoistischer Stolz, Neid, Missgunst – alles ist in diesem kleinen Geist enthalten. Das war mir nie so bewusst. Ich werde süchtig, meditiere weiter und weiter. Den ganzen Tag ist Meditationsprogramm angesagt, Sitz-, Geh- und Arbeitsmeditation (Karma-Yoga).

Meditationsenergie waltet

Ich tauche in meine eigene Welt ein, versuche die Gedanken anzuhalten. Jenseits der Gedanken wurde Buddha erleuchtet. Ich stoppe meinen Geist mit aller Kraft. Ich will mehr und mehr dieser Meditationsenergie. Ich ziehe mich in ein Einzelretreat zurück. Geschwiegen wurde in Nilambe sowieso, doch nun zog ich mich noch von den letzten sozialen Kontakten zurück. Ich tauchte in meine Welt ein. Sie wurde immer phantastischer. Sie wurde irrealer. Ich konnte Illusion und Realität nicht mehr auseinander halten. Es wurde unheimlich. Energien durchzuckten meinen Körper. Ich bekam Angst. Es war mitten in der Nacht. Ich rannte durchs Zimmer. Es wurde immer unheimlicher. Ich ergriff einen Klamottenstapel und rannte den Berg von Nilambe herunter und schlug mich ins Gebüsch.

Von guten Göttern umgeben

Am nächsen Morgen gabelten mich ein paar Kinder auf und brachten mich zu ihrem Zuhause, einer ökologischen Farm.

Es ging ins Krankenhaus. Diagnose: Psychische Störungen durch ein Übermaß an Meditation. Ich bekam Medikamente und wurde wieder entlassen. Einige Wochen blieb ich noch auf der Farm. Dann beschloss ich, zurückzukehren nach Indien und meine Reise fortzusetzen. Die Medikamente waren furchtbar, sie lähmten mich total. Ich schmiss sie weg.

Zurück in Indien

Indien, Madras. Hier, im Zentrum von „der Mutter“ und Sri Aurobindo suchte ich mir ein Hotel. Ich schrieb Tagebuch, 20 Seiten täglich, um mir all meine Ängste von der Seele zu schreiben. Ging spazieren und genoß den Meerblick vom Zimmer. Nach zwei Wochen wurde es heißer und heißer. Ab in den Norden, dachte ich. Gedacht, getan. Zugticket gekauft und 24 Stunden im Zug von Südost-Indien in den Nordwesten.

In Dharamsala beim Dalai Lama

Dharamsala, Zentrum des Dalai Lama. Hier in der kühlen Bergwelt wollte ich mich ausruhen. Ich ging in ein Gästehaus eines tibetischen Klosters. Meditieren wollte ich erstmal nicht mehr so intensiv, so besuchte ich nur täglich die Schule der tibetischen Philosophie und hörte mir Vorlesungen an.

Aber im Kloster meditierte ich doch vor mich hin. Tauchte wieder in meine Welt ein. Äußeres und Inneres verschwammen. Halluzinationen. Ängste. Ich geisterte nachts durchs Kloster. Machte seltsame Dinge im Tempel. Die Mönche wurden aufmerksam. Holten eine italienische Psychologin, die mit den tibetischen Folteropfern in Dharamsala arbeitete.

Irgendwie holten sie sich meine Papiere, telefonierten mit meiner Familie, organisierten den Rückflug mit zwei deutschen Ärzten und hier sass ich nun.

Das Leben in Deutschland fortsetzen

Ich blickte Ute, meine Schwester, an und schlürfte an meinem Tee.

Hier wollte ich nicht wohnen bleiben. Ich hatte mit meinem alten Leben aufgehört, nun wollte ich auch in eine neue Wohnung ziehen. Ich bewarb mich bei der Genossenschaft, in der ich schon einige Jahre Mitglied war, und bekam nach 14 Tagen eine Wohnung in Hamburg-Barmbek.

Parallel hatte ich Konsultationen bei meiner Hausärztin. Ich nahm die Medikamente und konnte meinen Alltag ganz gut wuppen.

Das Reisefieber setzt sich fort

Ich renovierte und beschloss, noch mal zu verreisen. Südfrankreich. Einen Sprachkurs in Toulouse hatte ich geplant. Ich richtete alles, und verbrachte 8 Wochen bei einer französischen Gastfamilie. Zum Abschluss reiste ich über das buddhistische Kloster von Thich Nath Hanh nach Deutschland. Die Achtsamkeitsmeditationen und das Karma-Yoga dort taten gut.

Im Dezember 2000 war ich wieder in Hamburg. Bewerbungen. Das ging ratzfatz. 30 Jahre alt, Diplom-Betriebswirtin und Databasemarketing-Expertin. Ich konnte mir die Jobs aussuchen. Entschied mich für eine Stelle als Senior-Consultant bei einer Werbe-/Consultingagentur.

Doch ich fühlte mich wie angekettet. Das ging gar nicht mehr. Ich wandelte meinen Vertrag in einen freiberuflichen um. Auftrag bei einem Konzern in Frankfurt. Wöchentliche Flüge. Täglicher Aufmarsch im Kostüm. War ich das noch? Nach 2 Monaten beantragte ich Urlaub, ich wollte eine Woche meditieren gehen…

Endgültig Auszeit

Meine Vater holte mich dieses Mal aus Hamburg ab, nachdem ich wieder eine Psychose bekommen hatte. Brachte mich nach Stuttgart in die Klinik. Dort blieb ich 6 Wochen. Danch Tagesklinik in Hamburg für 6 Monate.

Zwei Jahre war ich insgesamt krankgeschrieben.

Die Sucht, immer mit Energie nach Sinn in meinem Leben zu bohren, hatte sich in Ruhe, Erschöpfheit, Langsamkeit und viel Nachdenken umgewandelt.

Heilung

Ayurveda trat das erste Mal in mein Leben. Ein Kochbuch war mir in die Hände gefallen. Kochen, regelmäßig essen, die Gewürze, Achtsamkeit und viele Spaziergänge erholten mich wieder. Ehrenamtliche Arbeit in der Suppenküche und Kleiderkammer für Obdachlose gab mir soziale Kontakte.

Zurück in den Job

Nach zwei Jahren, 2003 hatte ich, nach dreimaliger Krankheit, Anspruch auf einen Rehabilitationsjob: für 12 Monate konnte ich Praktika absolvieren in Bioläden, Fairhandelsfimen und im Bereich Ökologie, was ich mir so ausgesucht hatte.

Danach, 2005, machte ich mich mit Ayurveda selbständig, denn es war mir so sehr ans Herz gewachsen. Sprühende Energie, Gesundheit, Kraft und Lebenslust: all das hatte diese wundervolle Lehre wieder unterstützt.

Übrigens habe ich mich, als ich das erste Reha-Praktikum absolvierte, mit einem neuen Namen vorgestellt. Susanne. Das war die innere, leuchtende, schöne Person, die das Alte hinter sich ließ. Wie eine neue Geburt!

Ich gab Seminare und arbeitete nebenher als Ayurveda-Köchin. Finanzierte meine Ausbildung zur Ayurveda-Gesundheitsberaterin.

Auswandern nach Indien

2008, ich war seit 5 Jahren schon Mitglied in einer Yogaschule, wollte ich auswandern nach Indien. Nonne werden. Es war meine eigene Idee gewesen. Ich kündigte meine Wohnung und verschenkte fast alles, was ich besaß. Die Sperrmüll-Abfuhr für die letzten Möbel war schon bestellt. Dann kam der Brief, von unserem Yogameister. „Du kannst nicht nach Indien reisen“. Ich solle zusehen, dass ich meinen Wohnungsvertrag zurückbekam. Und hier leben und arbeiten.

Schock. Stille. Starre. Leere.

Genau, Leere, innen in mir wie in meiner Wohnung. Ich besaß noch eine Sporttasche voll Klamotten. Ein paar Möbel. Und 2 Sets Geschirr, ein paar Töpfe. 10 Bücher.
Schmuck, Briefe, Fotos, Tagebücher: alles  verkauft, vernichtet und weggeschmissen.

Es wurde zu viel für mich. Ich begann Stimmen zu hören. Ich war widersinnig. Eine neue Psychose, aber ich wollte nicht zum Arzt. Monatelang nicht. Freunde konnten mich dann überreden.

Tagesklinik. Medikamente. Ich resignierte. Ich war so sehr erschöpft. Ich dachte: Jetzt ist es vorbei. Aus jeder Psychose war ich mit weniger Energie hervorgegangen, jedes Mal hatte die Erholung länger gedauert.

Ich wollte ernsthaft in Frührente gehen! Ich dachte, jetzt ist es endgültig vorbei mit meiner Kraft.

Meine Freundin Ute konnte diese Aussage nicht fassen. Sie schüttelte mich fast, und sagte: Susanne, wenn einer Kraft hat, dann du. Du schaffst das!

Die Medizin war schon so sehr fortgeschritten, dass es gute, inzwischen fast nebenwirkungsfreie Medikamente gab. Ich nahm sie konsequent. (Bis heute, das ist sozusagen mein „Insulin“, wie für Diabeteskranke).

Zurück in die Wirtschaft?

Also absolvierte ich eine Weiterbildung zur Qualitätsmanagerin, aber kurz danach war mir klar: Wirtschaft, das ist es nicht mehr, schon gar nicht als Angestellte.

2011 – Ich mache mich wieder selbständig. Mit dem Blog „Der Wertekompass“ und Beratungen zu gesünder leben und wirtschaften. Doch es ist schwer, davon leben zu können. So fange ich wieder an, in Teilzeit zu arbeiten. Erst in einer Importfirma für Fleisch, im Sekretariat, und das als überzeugte Vegetarierin. Die Verzweiflung hatte mich den Job annehmen lassen. Glücklicherweise wirbt mich eine Freundin nach 6 Monaten ab und ich starte als ihre Empfangsdame in der Zahnarztpraxis.

Mein eigenes Leben

Doch mittlerweile, nach drei Jahren in der Zahnarztpraxis, habe ich gekündigt. Ich bin wieder Herrin meiner selbst, lebe mein eigenes Leben. Habe ein gutes Gefühl. Aber immer noch so viel Angst davor, sichtbar zu werden. Und diese Geschichte, die ist so ein Block in meinem Bauch, sie musste jetzt einfach einmal raus. Immer habe ich die Fassade abgegeben. Weltreise ja, Krise ja, aber Krankheit und Psychose zugeben. Nein! Ich habe mich so geschämt, aber jetzt musste es einfach an die Öffentlichkeit. Ich will keine zwei Leben führen, ein inneres und ein äußeres. Ich will nicht wie in der Vergangenheit den Firmen als Bewerberin vorgaukeln, dass ich immer so erfolgreich war. Ich möchte berichten, warum mir Ayurveda immer so viel Energie gegeben hat, warum ich mich mit fernöstlicher Philosophe beschäftigte, und warum ich so sehr verstehen kann, was in jemandem vorgeht, weil ich meine Psyche in und auswendig kenne.

An dieser Stelle möchte ich auch einmal erläutern, was eine Psychose ist. Es ist eine Störung der Botenstoff-Ausschüttung zwischen den Synapsen der Nerven. So werden Reize falsch, meistens übergroß, übermittelt, und man bekommt Halluzinationen, hört Stimmen oder anderes.

Es ist mit Medikamenten sehr gut behandelbar. Ich nehme sie wie gesagt immer noch, nachdem ich sie früher oft abgesetzt habe und dann Rückfälle bekam. Seit knapp 8 Jahren bin ich jetzt gesund und voll in meiner Energie. Dank der Medizin.

Und diese Geschichte möchte ich heute mit dir teilen. Es ist mir ein Anliegen, ein echter, ganzer Mensch zu sein! Keine Fassade mehr, kein Block im Bauch. Ganz einfach ich!

Wenn du mir ein Feedback zu meiner Geschichte geben magst oder mir ein paar Worte dazu schreiben möchtest, was dich bewegt, wenn du das liest, dann freue ich mich sehr über einen Kommentar.

Alles Liebe